1、室友以前养兔子，冬天怕兔子冷。 把兔子抱被窝里了 第二天早上起来发现兔子直挺挺躺那里。 后来发现兔子已经死了 是被室友压死的……   2、碗对开水说……

1、养了只小狗，天天训练它到门外便便，有回门没开，看见它在门后转悠就知道要拉屎，正准备起身开门，那货已经拉出来了。 我气的一声大吼，狗狗看了我一眼，……

1、我乃是天上的火烧神，下凡看见人咬人。可恶男人咬得重，女的伸舌象死人， “住嘴，太平盛世，不准咬人！”我骑着云飞过去，用力拉开二人问究竟。 女人红脸……

1、猫头鹰整天唉声叹气道：“唉，我真倒霉，竟然嫁给了一个头发花白的糟老头子。” 白头翁也气哼哼地道：“你倒霉？我还倒霉呢！你白天睡觉，晚上是整夜整夜的……

1、我家小生意，邻居也是，邻居家一条土狗，各种乖。 门口一般会有打牌的大叔们，一天一大叔左手持牌右手持冰棍。 出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂到旁边……

1、阿明从小就幻想自己能有一辆摩托车能像老年啦飞驰，白驹过隙，已经步入中年的他却依然徘徊在游戏机厅里依靠一个栓着细线的一元硬币做着他青葱的梦。 &nbs……

1、t对T说：肩膀再宽，没有头脑，也不行。 T对t说：过于单薄，咋能扛得住风雨？   2、刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？” “贾斯丁·比伯。” “为什么……

1、女浴室着火，众人赤身外逃。 老者见状大喊：快捂住！ 女子要害部位有三处，捂不过来。 老者又喊：捂脸就行，其它都一样。   2、妻:我真是瞎了眼踩到……

1、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。 至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”   2、一天A说:我有完……

1、肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。。。   2……