1、楼主：最近我发现很多是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？ 回复：因为监考老师不同。   2、楼主：小时候常常想全国有十亿人，……

1、我的妈妈在我犯错的时候从不打我，也不骂我，特别温柔，只会回头说一句：老公你看你女儿！！！我爸拿着鸡毛掸子说：我来咯！诶呀妈呀！又要被打了！ &nbs……

1、楼主：当你踢球时，突然发现你喜欢的妹子正在场下看踢球，你会...？ 回复：给妹子的男朋友助攻让她开心。   2、楼主：蔬菜农药超标你有没有什么切身……

1、陪兄弟去饭店 问他喝什么饮料。他看了我一眼说就喝白雪公主脱裤子吧。我：脱你妹脱，七喜就七喜咯。兄弟：七你妹七，是雪碧！   2、医生，我儿子就……

1、老王：你跑1000米的时候在想什么？小明：卧槽这是第几圈啊！   2、老王:和律师谈恋爱什么感受？小明：别离婚，你连内裤都分不到。   3、老王：……

1、谈恋爱。有什么难的？不就表白么？一个不接受你，再表白一个，还不接受，表白十个；还是不接受，那就表白一百个，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的！！ &n……

1、楼主：怎样用一句话来形容自己的相貌呢？又可以显得霸气！ 回复：丑到美图秀秀也帮不了你！   2、楼主：假如全城被丧尸感染，就剩你一个被丧尸包围……

1、一个领导和他的2个助手被食人部落抓住了，酋长给他们3人两种惩罚的方法，一种是：让部下用手指弹他们的鸡鸡，不许喊疼！另一种方法是：死！2个助手很害怕……

1、小时候有一次过年，压岁钱用完了，身上只有五毛钱，跑到鞭炮摊买了一盒叫电光炮的鞭炮。当时还小不懂，也没玩过这种鞭炮，火速回家找到火柴点炮，结果刚……

1、群里特闷，有俩人很活跃，十二点多了，女的说完睡觉了，男的说再聊会，女说那你等等我去拿俩根黄瓜，男问为什么拿俩根，女说一个吃一个用！这时群里一下……