糗事:女友一边吃着零食,一边看电视。
1、女友一边吃着零食,一边看电视。不一会,眉头皱起来了:“这是买的什么?一点不好吃。”男友拿起来尝了尝:“好吃,好吃!”女友十分恼火,啪就是一下:“尼玛,每次我说不好吃,你都说好吃?为啥口味和我不一样?”男友很委屈:“亲爱的,关键是你觉得好吃的,我都没有机会尝……”
2、年轻演员犯罪,如何认定他们的认罪态度好坏呢?法学界人士去请教影视界教授。教授说:“如果是吓的尿了裤子,别信,那是幼儿园的演戏水平;如果哭出了眼泪,那是小学水平;如果哭出了鼻涕,那是大学水平;如果是吓出了一身冷汗,那是教授水平,这都不可信。”法学界人士继续问:“如何才信呢?”教授说:“当他们向你们哀求‘别告诉我爸爸’时,那才是真的。”
3、老公:亲爱的,儿子老师来电话了。老婆:嗯,老师怎么说?老公:说我们儿子有早恋现象。老婆:啊,那怎么办?老公:老师说要我们去一趟学校。老婆:那你快点去呀!老公:亲爱的,还是你去吧,你脸皮厚点。老婆:说什么?再说一遍!老公:我说还是你去吧你比我有经验。老婆:我咋就有经验了?老公 :要是老师问起为何会这样?你就说“可能是遗传吧,我十三岁就嫁给他老爸了……”
4、有一次我在路上看到一对夫妻,他们告诉我,他们来找女儿,谁知女儿不认他们,几天没吃饭了,于是我把身上的钱都给他们了(一共二百多),第二天,他们去了我工作的饭店,点了大盘鸡(40元)火焰烤鱼(38元)当时我的脸都绿了,还他妈的整了一瓶68的白酒。
5、在麦当劳买早餐,后面一女的对服务员说: 给我来个原味烧鸡!服务员愣了…您是要原味板烧是吧?!请您叫它原味板烧,别叫它烧鸡好么…
6、二货室友昨晚喝多了,12点钟回来跑到宿舍楼下大喊:睡着了的都起来,打开窗户看看。于是整个楼都亮了,接着他又喊:看看我是谁家的孩子,快把我领回去!
7、地震的时候,我爸立马接了我妈然后两人开车回了家,怕余震不敢进家门,他两就坐在草坪上,坐了很久总觉得忘了什么。然后想起来没有去接我,是压根没想起还有个我来。
8、看个动漫,女主被打耳光,刚好在这卡了,能体会我听了几十遍“啊,啊,啊”的心情吗?这不是高潮。只见我爸拿着拖鞋就进来了……
9、甲:今天去相亲,感觉怎么样?乙:有种怀孕的感觉……甲:怎么?那女的是太胖了,还是……乙:尼玛,我说的是我。甲:狗屁不通,你大老爷们?怎么会有这感觉?乙:看到那张脸,想吐却又吐不出来,恶心,难道不是怀孕的感觉吗?
10、癞蛤蟆娶了漂亮的青蛙做老婆,别的癞蛤蟆都很羡慕。“你用了什么妙招,一定是用钱引诱来的吧?”“没有,我说我很年轻。”“你年轻?见鬼吧!”“是啊,我说,你看我这一身的青春痘,就知道我多年轻了。”“靠!”
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