糗事：女友一边吃着零食，一边看电视。

1、女友一边吃着零食，一边看电视。不一会，眉头皱起来了：“这是买的什么？一点不好吃。”男友拿起来尝了尝：“好吃，好吃！”女友十分恼火，啪就是一下：“尼玛，每次我说不好吃，你都说好吃？为啥口味和我不一样？”男友很委屈：“亲爱的，关键是你觉得好吃的，我都没有机会尝……”

 

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2、年轻演员犯罪，如何认定他们的认罪态度好坏呢？法学界人士去请教影视界教授。教授说：“如果是吓的尿了裤子，别信，那是幼儿园的演戏水平；如果哭出了眼泪，那是小学水平；如果哭出了鼻涕，那是大学水平；如果是吓出了一身冷汗，那是教授水平，这都不可信。”法学界人士继续问：“如何才信呢？”教授说：“当他们向你们哀求‘别告诉我爸爸’时，那才是真的。”

 

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3、老公：亲爱的，儿子老师来电话了。老婆：嗯，老师怎么说？老公：说我们儿子有早恋现象。老婆：啊，那怎么办？老公：老师说要我们去一趟学校。老婆：那你快点去呀！老公：亲爱的，还是你去吧，你脸皮厚点。老婆：说什么？再说一遍！老公：我说还是你去吧你比我有经验。老婆：我咋就有经验了？老公 ：要是老师问起为何会这样？你就说“可能是遗传吧，我十三岁就嫁给他老爸了……”

 

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4、有一次我在路上看到一对夫妻，他们告诉我，他们来找女儿，谁知女儿不认他们，几天没吃饭了，于是我把身上的钱都给他们了(一共二百多），第二天，他们去了我工作的饭店，点了大盘鸡(40元）火焰烤鱼(38元）当时我的脸都绿了，还他妈的整了一瓶68的白酒。

 

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5、在麦当劳买早餐，后面一女的对服务员说: 给我来个原味烧鸡！服务员愣了…您是要原味板烧是吧？！请您叫它原味板烧，别叫它烧鸡好么…

 

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6、二货室友昨晚喝多了，12点钟回来跑到宿舍楼下大喊:睡着了的都起来，打开窗户看看。于是整个楼都亮了，接着他又喊:看看我是谁家的孩子，快把我领回去！

 

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7、地震的时候，我爸立马接了我妈然后两人开车回了家，怕余震不敢进家门，他两就坐在草坪上，坐了很久总觉得忘了什么。然后想起来没有去接我，是压根没想起还有个我来。

 

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8、看个动漫，女主被打耳光，刚好在这卡了，能体会我听了几十遍“啊，啊，啊”的心情吗？这不是高潮。只见我爸拿着拖鞋就进来了……

 

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9、甲：今天去相亲，感觉怎么样？乙：有种怀孕的感觉……甲：怎么？那女的是太胖了，还是……乙：尼玛，我说的是我。甲：狗屁不通，你大老爷们？怎么会有这感觉？乙：看到那张脸，想吐却又吐不出来，恶心，难道不是怀孕的感觉吗？

 

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10、癞蛤蟆娶了漂亮的青蛙做老婆，别的癞蛤蟆都很羡慕。“你用了什么妙招，一定是用钱引诱来的吧？”“没有，我说我很年轻。”“你年轻？见鬼吧！”“是啊，我说，你看我这一身的青春痘，就知道我多年轻了。”“靠！”

 

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