糗事：儿子三岁以前，我们都是三口子挤

1、儿子三岁以前，我们都是三口子挤在一张床的。有一次老妈问我：“你们是怎么睡的？”我笑着说：“我睡中间，儿子睡里面，她睡外面，怎么了？”老妈又问：“为什么不是她睡中间照顾儿子？”我一听马上说：“不行，我可以挨着她，儿子不能挨着她，因为儿子的抗压能力没我强。”

 

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2、我朋友有可乐瘾，每天都忍不住喝几瓶可乐，基本不喝水，他想戒掉，可又戒不掉。我告诉他:据说，21天可以改变一个人的习惯，你买上充足多的矿泉水喝上21天，那样你就戒掉可乐了。三个星期后，我去他家找他玩，问他:效果怎么样？他说:效果很好，我已经戒掉了！我继续问:那边角落那个一大桶黑色的是啥呀？他说道:那是酱油，你少管闲事！

 

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3、哥刚进电梯就闻到一股臭味，正在找到底是哪里来的味道，这时一位美女进来了，美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥。尼玛，好像是我怎么似的，哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来了。美女赶紧又一次捂住鼻子，再一次鄙视的看着。哥马上解释：美女，不要误会，我只是证明一下，刚才那臭味跟我没有关系，是不是你闻出来了吗？美女赶紧走出了电梯：神经……

 

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4、去厕所解手时，一不小心裤子褪到地上，腰带扣掉大便上。弯腰去捡时，手机从上衣口袋里掉出来，掉进茅坑里。伸手去捡手机时，一头栽了进去，由于茅坑呈梯形向下，加大大便湿滑，想倒出来非常困难。可是越往里往深，再往前就到了女厕所了。想从中间的便池里走出去，出厕所的怕不熟悉的人误闯而从外面锁住了。正赶上厕所里没人，声音大了还怕吓着在厕所里方便的老太太，真是叫天天不应，打手机也关机。更可恶的是，一只老鼠想从我身上揩油，它不吃屎，专咬我的手指头，我甩甩不掉，叫也不敢叫，我嘴上还粘了大便，一张嘴就往里流。我只好转身从原路爬出

 

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5、老师：小明，上课的时候不要东张西望。小明：我没东张西望呀。老师：还狡辩！你一会儿朝左边看一会儿朝右边看。小明：就是吗，左边是南右边是北，我怎么就东张西望了呢！老师：滚……

 

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6、儿子：爸爸，给我也娶个媳妇吧？爸爸：小小年纪娶什么媳妇？儿子：娶了媳妇我就不用做作业了。爸爸：媳妇帮你做？儿子：是呀，你跪搓衣板时妈妈不是什么也不要你做吗？

 

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7、老公犯了错，老婆把一块搓衣板放在了他的旁边。老公陪着笑脸问：“就不能原谅一回？”老婆严肃地说：“不能。”老公没办法，只好乖乖地跪下。老婆又发话：“这回不是用脚，用手，还要来回的移动。”老公一听愣了：“为什么要这样？”老婆道：“把衣服放下面，顺便就把衣服洗了嘛！”

 

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8、大纲是位协警，吃过晚饭，一位同事拨通他的手机：“喂，老地方，三缺一！”大纲闻听，立马接话道：“好，我马上就到！”当他开门外出时，妻子担心地问道：“是不是出大事了？”大纲严肃地接话道：“是出大事了，几个同事已到现场了！”

 

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9、老公这日下班，路遇匪徒抢劫。 匪徒抢走了老公刚拿到手滴工资，末了却又大发慈悲，给他留了一张红票子。 老公说：“大哥，求您个事儿成不？” 匪徒：“啥事儿？” 老公：“以后每月这天这时候你都在这儿等俺，抢劫俺成不？” 匪徒：“你傻了吧？” 老公：“俺没傻，俺唯一滴要求是你每次要给俺留一张。说实话，俺滴工资都被俺家老婆全部占领，俺连一分儿都捞不着哇！”

 

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10、老婆为自家滴宠物狗起名酷狗！这晚邻居丽丽找上门儿告酷狗滴状：“我家天猫一大早就被你家酷狗拐跑，到现在都不见踪影，你说该咋办？”老婆：“酷狗和天猫情投意合，你干嘛要干涉人家婚姻自由？”丽丽：“哼，你家酷狗明明和李大妈家滴雅虎登了记，它这是重婚。”老婆：“你消息忒落伍鸟！李大妈家滴雅虎前天死了，俺家酷狗只能算二婚！”

 

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