糗事:儿子三岁以前,我们都是三口子挤

1、儿子三岁以前,我们都是三口子挤在一张床的。有一次老妈问我:“你们是怎么睡的?”我笑着说:“我睡中间,儿子睡里面,她睡外面,怎么了?”老妈又问:“为什么不是她睡中间照顾儿子?”我一听马上说:“不行,我可以挨着她,儿子不能挨着她,因为儿子的抗压能力没我强。”

 


2、我朋友有可乐瘾,每天都忍不住喝几瓶可乐,基本不喝水,他想戒掉,可又戒不掉。我告诉他:据说,21天可以改变一个人的习惯,你买上充足多的矿泉水喝上21天,那样你就戒掉可乐了。三个星期后,我去他家找他玩,问他:效果怎么样?他说:效果很好,我已经戒掉了!我继续问:那边角落那个一大桶黑色的是啥呀?他说道:那是酱油,你少管闲事!

 


3、哥刚进电梯就闻到一股臭味,正在找到底是哪里来的味道,这时一位美女进来了,美女一闻到臭味,马上用一种鄙视的眼光看着哥。尼玛,好像是我怎么似的,哥刚要张嘴解释,噗,一个屁出来了。美女赶紧又一次捂住鼻子,再一次鄙视的看着。哥马上解释:美女,不要误会,我只是证明一下,刚才那臭味跟我没有关系,是不是你闻出来了吗?美女赶紧走出了电梯:神经……

 


4、去厕所解手时,一不小心裤子褪到地上,腰带扣掉大便上。弯腰去捡时,手机从上衣口袋里掉出来,掉进茅坑里。伸手去捡手机时,一头栽了进去,由于茅坑呈梯形向下,加大大便湿滑,想倒出来非常困难。可是越往里往深,再往前就到了女厕所了。想从中间的便池里走出去,出厕所的怕不熟悉的人误闯而从外面锁住了。正赶上厕所里没人,声音大了还怕吓着在厕所里方便的老太太,真是叫天天不应,打手机也关机。更可恶的是,一只老鼠想从我身上揩油,它不吃屎,专咬我的手指头,我甩甩不掉,叫也不敢叫,我嘴上还粘了大便,一张嘴就往里流。我只好转身从原路爬出

 


5、老师:小明,上课的时候不要东张西望。小明:我没东张西望呀。老师:还狡辩!你一会儿朝左边看一会儿朝右边看。小明:就是吗,左边是南右边是北,我怎么就东张西望了呢!老师:滚……

 


6、儿子:爸爸,给我也娶个媳妇吧?爸爸:小小年纪娶什么媳妇?儿子:娶了媳妇我就不用做作业了。爸爸:媳妇帮你做?儿子:是呀,你跪搓衣板时妈妈不是什么也不要你做吗?

 


7、老公犯了错,老婆把一块搓衣板放在了他的旁边。老公陪着笑脸问:“就不能原谅一回?”老婆严肃地说:“不能。”老公没办法,只好乖乖地跪下。老婆又发话:“这回不是用脚,用手,还要来回的移动。”老公一听愣了:“为什么要这样?”老婆道:“把衣服放下面,顺便就把衣服洗了嘛!”

 


8、大纲是位协警,吃过晚饭,一位同事拨通他的手机:“喂,老地方,三缺一!”大纲闻听,立马接话道:“好,我马上就到!”当他开门外出时,妻子担心地问道:“是不是出大事了?”大纲严肃地接话道:“是出大事了,几个同事已到现场了!”

 


9、老公这日下班,路遇匪徒抢劫。 匪徒抢走了老公刚拿到手滴工资,末了却又大发慈悲,给他留了一张红票子。 老公说:“大哥,求您个事儿成不?” 匪徒:“啥事儿?” 老公:“以后每月这天这时候你都在这儿等俺,抢劫俺成不?” 匪徒:“你傻了吧?” 老公:“俺没傻,俺唯一滴要求是你每次要给俺留一张。说实话,俺滴工资都被俺家老婆全部占领,俺连一分儿都捞不着哇!”

 


10、老婆为自家滴宠物狗起名酷狗!这晚邻居丽丽找上门儿告酷狗滴状:“我家天猫一大早就被你家酷狗拐跑,到现在都不见踪影,你说该咋办?”老婆:“酷狗和天猫情投意合,你干嘛要干涉人家婚姻自由?”丽丽:“哼,你家酷狗明明和李大妈家滴雅虎登了记,它这是重婚。”老婆:“你消息忒落伍鸟!李大妈家滴雅虎前天死了,俺家酷狗只能算二婚!”

 


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THE END
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