笑话:父亲、儿子、孙子在一起吃粥。 ?
1、父亲、儿子、孙子在一起吃粥。
“这田鸡熬的粥,真是天下美味! ”儿子边吃边说,“全靠我捉到田鸡。”
父亲说:“这粥全靠我煮得好,你看,连田鸡骨也煮化了,要不味道哪有这样鲜?”
孙子在一旁笑着说:“刚才我杀田鸡的时候,一不小心让田鸡跑了,粥里哪有田鸡?”
2、一位妇女把她的车开到交通检查站。检查完毕以后,师傅告诉她:“我找到毛病了!是短路。”
“那好办,把它弄长就行啦! ”
3、有一个人第一次去巴黎。到巴黎后,他叫了辆出租汽车来到了一家旅馆,在那儿租好房间,换了衣服,他就逛大街去了。路上,他拐进一家电报局,给妻子发了一份电报,告诉对方他自己在巴黎的住址。
这一天他到了许多地方,参观了几家博物馆,进出于各大商场,晚上又去了戏院。看完演出后,他决定回旅馆休息,可是却忘记了那家旅馆所在地。于是他又来到电报局,给妻子发出第二份电报:“速电告我在巴黎的住址。”
4、甲:你不是在火葬场做得好好的,怎么会被辞退呢?
乙:都怪我多嘴。
甲:你说了什么?
乙:有一次,我问旁边的家属要烤几分熟!
5、父亲:儿子,你去买瓶酒回来。不管老板开价多少,杀他一半价钱。
儿子:收到!
儿子:酒多少钱一瓶?
老板:80!
儿子想了想:不行,40。
老板:60吧。
儿子:不行,30。
老板:那就40吧
儿子:不行,20!
老板:30总可以了吧!!
儿子想了想:不行!15!!
老板生气的说:干脆我白送给你算了!
儿子又想了想说:不行,你得送我两瓶。
老板:。。。。。
6、“太太,你瞧瞧,如今在报纸上登广告也使不得啦! ”
“啊?怎么回事?”
“我在《纽约时报》的广告拦里登了一条广告:‘征求看门狗两三只’。”
“结果找到了好狗吧?”
“不,就因为这个,我家昨晚被盗了! ”
7、当麦格罗姆在机场等飞机的时候,发现不远处有一台能称重和算命的自动电子秤,他走过去投入一枚硬币,屏幕立刻显示:“你重88公斤,已婚,要去圣迭哥。”他惊奇不已。这时,另一个男人也过去投入硬币,屏幕显示:“你重83公斤,已离婚,要去芝加哥。”麦格罗姆问那人:“先生,你确实离婚了?要去芝加哥?”“是的。”那人答道。“真神了! ”麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室,换了衣服,又戴上一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示:“你仍重88公斤,你仍是已婚,笨蛋,你刚误了去圣迭哥的班机! ”
8、一位先生打算谋求一份当监狱门卫的工作。看守人问:“现在这儿有一群非常野蛮的家伙,你认为你能对付他们吗?”“没问题!”这位先生回答,“要是他们不规矩,让他们滚好了。”
9、一山西人到北京出差,一日坐公交车到建国门会故友。车上他想买票,但不知票价,又怕拿出的钱不够被售票员笑话。便拿出一张十元的钞票,伸到售票员脸前用山西话说道:“建国门(见过吗)”。当时,正是大面额的钞票开始流通,没想到女售票员听不懂山西话,还以为该山西人问她见过十元钱没有。于是,女售票员在袋子里抽出一张百元的钞票,怒气冲冲地反问道:“你见过吗?”
10、有一个人,在一次车祸中损失了两只耳朵,因此,他就得到一大笔赔偿金。他就用这一笔赔偿进金开了一家公司。开公司得招收职员,经理怕职员看见他那没有耳朵的样子会引人议论,所以他亲自面试。凡是注意他没有耳朵的,公司不收。一天,经理面试三位小伙子。
第一个小伙子面试完后,经理问他:“你觉得我有什么特点?”小伙子回答:“你没有耳朵。”结果他被解雇了
第二个小伙子面试完后,经理又问他同样的问题,得到了同样的答复,结果他也被解雇了。
到第三个小伙子,当经理问他问题时,他观察了经理很久才说了一句:“你肯定戴隐形眼镜! ”经理
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