笑话：父亲、儿子、孙子在一起吃粥。 ?

1、父亲、儿子、孙子在一起吃粥。
“这田鸡熬的粥，真是天下美味！ ”儿子边吃边说，“全靠我捉到田鸡。”
父亲说：“这粥全靠我煮得好，你看，连田鸡骨也煮化了，要不味道哪有这样鲜？”
孙子在一旁笑着说：“刚才我杀田鸡的时候，一不小心让田鸡跑了，粥里哪有田鸡？”

 

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2、一位妇女把她的车开到交通检查站。检查完毕以后，师傅告诉她：“我找到毛病了！是短路。”
“那好办，把它弄长就行啦！ ”

 

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3、有一个人第一次去巴黎。到巴黎后，他叫了辆出租汽车来到了一家旅馆，在那儿租好房间，换了衣服，他就逛大街去了。路上，他拐进一家电报局，给妻子发了一份电报，告诉对方他自己在巴黎的住址。
这一天他到了许多地方，参观了几家博物馆，进出于各大商场，晚上又去了戏院。看完演出后，他决定回旅馆休息，可是却忘记了那家旅馆所在地。于是他又来到电报局，给妻子发出第二份电报：“速电告我在巴黎的住址。”

 

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4、甲：你不是在火葬场做得好好的，怎么会被辞退呢？
乙：都怪我多嘴。
甲：你说了什么？
乙：有一次，我问旁边的家属要烤几分熟！

 

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5、父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。
儿子:收到!
儿子:酒多少钱一瓶?
老板:80！
儿子想了想：不行，40。
老板:60吧。
儿子：不行,30。
老板:那就40吧
儿子:不行，20！
老板：30总可以了吧！！
儿子想了想：不行！15！！
老板生气的说：干脆我白送给你算了!
儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
老板：。。。。。

 

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6、“太太，你瞧瞧，如今在报纸上登广告也使不得啦！ ”
“啊？怎么回事？”
“我在《纽约时报》的广告拦里登了一条广告：‘征求看门狗两三只’。”
“结果找到了好狗吧？”
“不，就因为这个，我家昨晚被盗了！ ”

 

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7、当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：“你重88公斤，已婚，要去圣迭哥。”他惊奇不已。这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：“你重83公斤，已离婚，要去芝加哥。”麦格罗姆问那人：“先生，你确实离婚了？要去芝加哥？”“是的。”那人答道。“真神了！ ”麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示：“你仍重88公斤，你仍是已婚，笨蛋，你刚误了去圣迭哥的班机！ ”

 

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8、一位先生打算谋求一份当监狱门卫的工作。看守人问：“现在这儿有一群非常野蛮的家伙，你认为你能对付他们吗？”“没问题!”这位先生回答，“要是他们不规矩，让他们滚好了。”

 

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9、一山西人到北京出差，一日坐公交车到建国门会故友。车上他想买票，但不知票价，又怕拿出的钱不够被售票员笑话。便拿出一张十元的钞票，伸到售票员脸前用山西话说道：“建国门（见过吗）”。当时，正是大面额的钞票开始流通，没想到女售票员听不懂山西话，还以为该山西人问她见过十元钱没有。于是，女售票员在袋子里抽出一张百元的钞票，怒气冲冲地反问道：“你见过吗？”

 

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10、有一个人，在一次车祸中损失了两只耳朵，因此，他就得到一大笔赔偿金。他就用这一笔赔偿进金开了一家公司。开公司得招收职员，经理怕职员看见他那没有耳朵的样子会引人议论，所以他亲自面试。凡是注意他没有耳朵的，公司不收。一天，经理面试三位小伙子。
第一个小伙子面试完后，经理问他：“你觉得我有什么特点？”小伙子回答：“你没有耳朵。”结果他被解雇了
第二个小伙子面试完后，经理又问他同样的问题，得到了同样的答复，结果他也被解雇了。
到第三个小伙子，当经理问他问题时，他观察了经理很久才说了一句：“你肯定戴隐形眼镜！ ”经理

 

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