笑话： 从前，有个卖瓦盆的人，为了急

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从前，有个卖瓦盆的人，为了急于把自己的一担瓦盆推销出去，便面对顾客，拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。
他边敲边喊道：听这瓦盆啥响声嘛！不料一下把瓦盆敲破了。
旁边看热闹的人忍不住笑出了声。
他忙指着瓦片对身边的人说：你们看这瓦茬子，棱是棱，角是角，烧得够多结实嘛！说罢便把破盆片扔到了秧田里。
正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里，都埋怨说：你小心把人的脚割破了！
他又连忙解释说：不要紧，这瓦片一会儿就泡散了。

 

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2、
马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦，她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。
几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：这得花4马克80芬尼。
怎么？马埃太太问，难道您不是那个小男孩的爸爸吗？
噢，不是。玻璃工惊奇地回答，难道您不是他的妈妈？

 

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3、有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他，以为是个小偷，就走过来问：你在干什么？他回答：我没有干什么，我家在这儿。
他看见警察不相信，就说：要不你和我一块儿上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口，他说：这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看，最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人，就对警察说：看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。

 

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4、阿明对邻居抱怨：你把你的狗扔掉好不好？它昨天晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。真倒霉!
真对不起，邻居答，是尊夫人先叫的。

 

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5、有人问听子说：对哥哥怎样称呼？听子说：称家兄。这人记不住，听子告诉他：你把这两个字写下来，贴在墙上就记住啦！
这人就按听子指教的那样办了。过年前因为扫房子把这纸条弄丢了。年后客人来，问道：您兄长在何处？此人忙往墙上看，已不见了。便答道：哥哥已于去年扫房时不在啦！

 

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6、一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

 

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7、某人走路，见前边地上有一团黑色物体。疑是大便，于是上前看之，却不感断定。是伏下身体细细观之，还是不感断定。便用鼻近闻之，仍不能肯定。干脆用手扣下一点尝之，定其果真为大便。遂大喜，曰：谢天谢地，幸亏没被我踩上！

 

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8、农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。
鸡说：我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。
猪摇头说：你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。

 

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9、一天，在大嫂家里。大嫂：小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？？？？过份！！！！小玲：哪里嘛!
大嫂：向我爬了过来，而且人家那天穿的是裙子呢。小玲：没事没事，把裙子脱下来打就是了。

 

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10、有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。
医生检查后，写上了并无异常。
回到家里，他兴奋地向全家宣布：我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。

 

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