糗事:老公喝了点酒,我就开着车载着老
1、老公喝了点酒,我就开着车载着老公回家……路上有辆车没打灯急转弯害的lz差点追尾,嘿…我这爆脾气,一个油门追上这车和他并排行驶,我放下老公那边的窗户说:“老公,你看怎么办?”只见老公二话没说把头伸到窗外:“你妈个b,你会不会开车,你他妈的不想活了,打不死你个b养的……”一直骂了有一分多钟,关键老公那语速,像说快板的。我在一旁笑的不行了,我问老公:“你就不怕人家停车打你吗?”高潮在这里…老公悠悠的着关上窗户说:“人家根本就听不到我在说什么,我是骂给你听的。”
2、今天去澡堂洗澡,开始因为淋浴处人多,就先去水池泡一会。结果突然看一个奇葩带一tt,顿时感到危机四伏!离他远远的,可是水池就那么大点。无奈就问他带tt什么意思?结果这个奇葩说道:水池太脏,带这个免得感染!顿时一万个草泥马奔腾,那么问题来了!下次我是不是也带个tt外加一个木塞?
3、丈夫犯了天条,妻子威严地指了指搓衣板。丈夫一看又要跪搓衣板,突然大声地说:“今天不跪搓衣板。”妻子冷笑一声:“呵呵,今天怎么着,要反了?”丈夫大声地说:“我今天就是想反,你能怎么样?”妻子上前一把抓住丈夫,用力把他的头摁了下去。丈夫马上息气了,弱弱地说:“我是说把搓衣板反一面跪,还不行么?”
4、今天去银行取钱,由于近来事特多,边走边想事。进银行门口时,感觉有人挡我,低头没太注意硬往里挤,挤呀挤感觉对方没有让开,抬头一看,你妹吓坏我了,原来是押钞车正在给银行送钱,2个持枪的押运人员用枪指着我,腿都软了,让我先缓缓。
5、老公:老婆,我买了四个包子。老婆:四个,我怎么吃得了?老公:那我们一人一半啊。老婆:嗯。不一会,老公一看四个包子还在:老婆,怎么你没有吃啊?老婆:吃了啊,我的一半吃了,剩下的是你的了。老公再看看包子皮还在,包子陷全没了:尼玛,你是这么一人一半啊?
6、一男人醉醺醺地刚进家,他媳妇气得指着他吼道:“你个不要脸的,天天都醉成这样。我要是你,宁愿一头撞死在墙上!”男人闻听,气得两眼一瞪道:“你想在我死后给我戴绿帽子,老子绝不上当!”
7、一位农民伯伯给纪检委打电话揭发王县长,“同志,我检举,王县长行贿!”
纪检委同志问:“你有什么证据?”农民伯伯说:“证据?哦,有,他昨天来我们村,看到我们村山上的几家人还吃不上水,通不上电,他说他作为一县之长感到自残行贿,他自残咱就不管了,可行贿咱绝对不能不管,他昨天自己说的,全村人都听见了!”
8、昨天看路边停了一辆标语很任性的面包车,说驾照是买的,车是偷的,本着有图为证的目的拿出手机准备拍,前边驾驶玻璃缓缓降下,一女的伸出头喊一句“拍照掏钱”,算了,我么钱不敢任性,收起手机悄悄走了……
9、前几天我老公感冒了。他不爱吃药,就没买药。过俩天可能把我传染了,我也感冒了,我就要买药,让我老公去,我老公说不去,太冷了。我说那咋办啊,我难受的都哭了。我老公说要不网购吧,不用出门了。尼玛,等网上的药到了,我好的也差不过了。老公你过来,我肯定不打死你。。。
10、今天LZ和朋友聚会,玩的太开心,回家进了单元门,哼着歌一路小跑上了二楼,敲了自家的门。习惯性的敲了三声门之后,听到屋内有人来开门,以为是我妈,突发奇想跑到门后吓一吓她。接着门开了,几秒钟之后我从门后欢喜的蹦了出来,就看一个陌生的男人迷茫的看着我傻兮兮的在那笑…有木有很糗…出门才知道,进错单元门了…
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