笑话:上高中时和一女同学开玩笑:“小

1、上高中时和一女同学开玩笑:“小A,咱俩玩结婚吧,我当爸,你当妈,让小B(贱男一枚)当咱儿子好吧。”

此单纯女还相当配合,“好啊”然后冲着小B说:“儿子,叫妈妈啊。”

小B坏笑的喊到:“妈妈,我要吃奶!”

 


2、今天上课,老师正讲狂犬病。

坐我旁边一二货同学“嗷”了一声然后咬了我一口。

当时愣了几秒,那货见我没反应又喊了一句“你被狗咬了你怎么没反应?”

三秒过后,全班沸腾了……

 


3、同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。

大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。

看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。

可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:“真香,好吃!”

 


4、小时偶最恨老师考玩试要家长在考卷上签名,

我都是把考卷的一角撕下来。

让我爸爸秀一下自己的签名,然后再粘回考卷上。

老师问起来就说给爸爸揍了。。。。

 


5、一班学生兴高采烈地从考场中走了出来。二班学生垂头丧气地从考场中走了出来。

二班学生:这监考老师也太严了,把我们盯得死死的!你们班老师不盯着你们么?

一班学生:盯着倒是盯着,不过他们不盯着我们,盯着流动监考。

 


6、语文课上,老师要同学解释“厚此薄彼”这个成语的意思。

一同学答道:“意思是对成绩好的学生就比较厚道,对我们成绩差的学生比较苛刻。”

 


7、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

 


8、一同学买了一双鞋垫,回寝室后拿出来秀了一下。

另一个2B室友是近视,眼镜又没戴,远远一看,顿时两眼发光了:“好大的薯片!

你上哪买的?我要吃……”

 


9、高考前体检,测试视力的时候,一近视的同学站在视力表前面任由老师提问,他就是不动,后来实在憋不住了,问了老师一句:“棍子在哪儿?”

 


10、老师:谁能用最简单的语言,讲一件很意外的事?

学生:老师, 昨天我家的狗病了,我爸请了兽医……后来,兽医来了。原来兽医也是人。

 


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