笑话：儿子回家给我讲课堂上的事，突然

1、儿子回家给我讲课堂上的事，突然问我：“什么是盗版？偷平板电脑吗？”　
我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。　
给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版；
如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版。

 

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2、“老公我肚子疼.....”
“乖，医院到了”
“老公”
“我在这”
“你说这胎是男孩女孩？”
“男孩女孩都好，你生的我都喜欢”
“恩，真好”
说完，满足的闭上眼睛.
这时，听见护士一声怒吼：
“你们两个大男人还有完没完？他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产！”

 

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3、今天听见一女骂另一女。你就是美瞳。日抛。
听完我就凌乱了。

 

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4、当我们明天早上看到拿着花的女生，就可以确定了，
她头一天晚上绝对没回家！秒懂的顶起...

 

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5、和新交的女朋友开房，我问她：“你是第一次吗？”
她说：“当然是啦。怎么你们男人都喜欢在这种时候问这种问题啊。”

 

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6、一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。
半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。
老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干

 

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7、妹子回学校上学去了，我叫她好好学习。
今天妹子跟我说一句：姐，时间很快就过的了，你只要来五次大姨妈我就在家了。

 

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8、60后男人最爽，有钱有房有老婆，还抢走了80后女人；
70后男人最幸运，在房价上涨前买到房；
80后男人最衰，没钱没房，连女人都保不住。
60后女人最惨，勤俭持家一辈子，最后老公被80后抢走；
70后女人最累，买到了房子，辛辛苦苦还房贷；
80后女人最爽，直接傍上60后，有钱有房有老公。~~

 

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9、一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。
便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！
我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……

 

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10、今天去超市购物，此为背景！买了一包纸巾。
收银台MM说，你还是单身吧，买纸这么频繁。
我接着说你也是单身吧，MM说你怎么知道？
我回答手上都没留指甲的……指甲……

 

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