笑话：我唱寂寞沙洲冷得别跑调，前边的

1、我唱寂寞沙洲冷得别跑调，前边的还可以一到后边的那两句就惨了。

原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了，我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。

 

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2、中午在医院跟一个大哥聊天聊的热火朝天的。

晚上别人才告诉我他是个智障，我现在怀疑我的智商了。

 

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3、刚刚打了10086，客服小姐问我有什么需要服务，我对她说：“没事儿，就是给您拜个年。”

我听见客服小姐都快哭出来了，接着就把自己的电话号给我了。

 

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4、O对Q说：兄弟，你看我俩自进了局里才几年，都腰粗肚圆了，我俩所做的事只有你我才知道，不过你那小辫子可别让人揪着啊，否则我俩都得完蛋，单从表面看我，光光的，什么都没有，还以为是一个0（零）。

 

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5、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，老师问：豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？

豆腐妈妈：特别喜欢呢！

老师：那太好了！……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。

 

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6、那天一只蟑螂从你身边路过，你跟它打招呼道：“小强，你要去哪？”

小强傻眼了，惊奇地看着你，然后对你说道：“猪，怎么你也知道我的网名。”

你也很纳闷，怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了，我也很内疚，是我告诉他的。难道让别人知道你是猪就羞辱你了吗？凭啥小强就不能知道呢？

 

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7、冯巩：“观众朋友们，想死你们啦，加我微博了吗？”

姜昆：“时代大发展，科技大进步，哎，最近我也用了一个新鲜玩意儿，叫微博。”

黄宏：“互联网风风火火，人人都织上了围脖，要是搜到了大学情人，千万别告诉老婆。”

郭冬临：“老婆，真不是我先加的她微博！

 

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8、q对Q说：站直了，别趴下。

Q对q说：太刚易折，难得糊涂。

 

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9、好基友最近手里缺钱想去抢劫，

可是家里没丝袜又买不起装备，

于是我拿出了我的面膜，体贴的为他贴上！

 

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10、一只猫捉了一只老鼠，正要下口，老鼠哀求道:大哥，如果你放了我，我会告诉你一个天大的秘密。

猫问:什么秘密。

老鼠说：我发现你太太跟一只猫关系不正常，如果你放了我，我会告诉你他是谁。

猫气的狠狠咬了老鼠一口，说：就你这小样，还敢骗我？我都离婚好今年了。

 

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