笑话：夫：从明天起，我来做饭。 妻：
1、夫：从明天起，我来做饭。
妻：好的，但你现在必须先做一件事。
夫：什么事？
妻：记住火警和急救医院的号码，当然你的防火意识一定要非常强。
2、老公在上网。
老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺？”
老公：“我不说！”
老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)”
老公无奈：“爱爱爱！”
老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦！”
老公：“……”
3、一对夫妻总是吵架。
这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”
妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”
4、妻子很爱吃鸭肉，丈夫买回一只鸭子。
丈夫马上狼吞虎咽，妻子说：“女士优先，你不知道吗？”
丈夫说：“你吃鸭子，不妥当吧！”
妻子说：“你敢吃哪块鸭肉，我就敢咬你哪块肉。”
丈夫马上咬了鸭屁股一口，妻子说：“你以为我不敢咬你的屁股吗，你敢咬洗净的鸭屁股，只要你去把你的屁股洗干净，我就敢咬。”
5、妻子：我们以后生三个孩子吧。
丈夫：唉，两个就足够了。
妻子：三个！
丈夫：不行，两个！
妻子：我说三个就三个！
丈夫：生完第二个我就结扎！
妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子！
6、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门 出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。
妻子：很对不起，我丈夫不在家。
丈夫：那好，我明天再来。
7、老婆对我真好，每次吃橘子都把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情。
然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛……
8、证婚人问新郎：你是否真心爱新娘？
新郎：当然，是真心的。
新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？
不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。
9、话说那天我犯贱。
追问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”
结果我老公很不屑地扫了我一眼：“打。”
我说：“真的？！你这么在乎我？”
老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。
10、“老婆，没有你脚你会穿鞋吗？”
“不穿！”
“那你为什么穿胸罩呀？”
“我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧？！”
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