笑话:中午吃饭,隔桌的情侣吵起来了。

1、中午吃饭,隔桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫:“我不要听!我不要听!”我心想这下有好戏看了,看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊:“好好好!依你!不要听装的……服务员!来大瓶装的可乐!”女的没忍住噗嗤一声笑了,和好了

 


2、媳妇儿看上了一款包包,问我说;老公,我看上了一个包包,你同意我买不?我说:可以不同意吗?她说不可以。我说那你问我干什么?她说;我只是看看你敢不敢反对。接着下单、付款…

 


3、新厂长上任后,一职工为了能继续在厂里不干脏活累活,就找到新厂长说:“我是老厂长的侄女婿,希望你能照顾我一下,给我安排一个轻松的工作。”新厂长听完无可奈何地说:“对不起!关于你是不是老厂长的侄女婿这一事项,我和老厂长没有办过交接”。

 


4、大学时代,一室友常年逃课蹲宿舍。一天,我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子,说:“烟头还未完全灭,应该没走远”。下铺的摸了一下显示器,说:“还有余温,应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句:“俩sb,躺床上连看都不看,还tmd装福尔摩斯!”

 


5、大学里组织献血,献血标准100斤以上才能献,宿舍一牛人,为了鲜血后能休息三天,想英雄联盟黄金冲上白金,90斤的人,硬是带着两铁饼,混过体重检查!完事后三天里,别说冲白金了,直接掉到了白银

 


6、今天女朋友发我信息:“我爸妈叫你今天晚上来我家玩!”我想逗逗她,回到:“玩你吗”? 过了半天都没回应,打电话去,结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊!结果发现回她的信息是:“玩你妈”! 我去……买点礼物晚上登门道歉,希望能解释清楚。

 


7、At 2 a. m, Mrs. Culkin was convinced that she had heard a prowler in the living, room. "Tiptoe down-stairs," she told her husband. "Don' t turn on the lights. Sneak up him before he knows what's happening   
Dutifully Mr. Culkin

 


8、At the cleaner's, I noticed the sign "In by 10 a. m. , out by 5 p. m. " so I told the owner that I wanted to pick my clothing up at five. "it won't be ready," he said.  
"But your sign says, 'In by 10 a. m. , out b

 


9、老先生见餐桌上有芝麻酱样小团,顿觉可惜,捡起便吃,自言已变味。一会儿老太太手拿抹布过来说:刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀?

 


10、局长出去遛狗正好碰见女下属小丽也在遛狗,局长色迷迷的调侃到道:“你看我这是只公狗,你那是条母狗,它俩正好可以配对。” 小丽马上反击道:“可以呀,如果我的狗怀孕了,就可以说是局长那狗日的! ”

 


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THE END
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