笑话:一个人喝醉了酒,走在路上。他突

1、一个人喝醉了酒,走在路上。他突然把头冲向一个人,问:“我头上有几个包?”那个人说:“五个。”他说:“啊哈,我离我们家还有四个电线杆的路程。

 


2、某人款待客人,客偶然谈到丝瓜萎阳,不如韭菜能壮阳。一会儿,主人要妇人添饭,却不应。问儿子娘去何处,子道“娘往菜园中去了。”问干什么?子道:“娘要拔去丝瓜种韭菜。”

 


3、在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。
微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛耸竖,头皮发乍。
就在这时,他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。
他首先想到的就是“鬼火”。于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。
只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。
他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。
此时,他已经接近崩溃了。于是,又拣起了一块石头朝亮光扔去。
这时,只听坟头后面传来了声音:“妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砸了我三次 。

 


4、从前有三只国老鼠在一起吹牛。英国老鼠说:“我被老鼠夹夹住了,就像按摩一样舒服。”美国老鼠说:“这有什么嘛,我觉得耗子药就像糖一样。”中国老鼠听得不耐烦了,说:“你们漫漫吹,我先去找母猫发泄一下。”

 


5、小强,小杨两人比赛谁拉的大便过三天还新鲜!
两人找来邻居小呆,要他做证明!
他们找来痰盂,拉完盖上后,统一由小呆锁在一个通风的屋里,谁都不许碰!
两人约好三天后一起找小呆。
三天后……!
他们一起揭开痰盂,小强得意的说:“我赢了,你看小杨的大便发白了,我得大便颜色很正嘞!”
这时,小呆说话了:“不对,小强你输了!”
小强不服的说:“哪有!你给我说说我输哪里了?”
小呆拿棍子搓搓小强的大便道:“你看你的大便看着是没什么变化,其实都干了,搓不动!而小杨的大便上白色是因为它上霉了,里面还很新鲜嘞

 


6、一家医院里降生了一个婴儿,此婴生来就会说话,大家都很惊奇。可婴儿的手一直没有撒开,当手被妈妈打开时,众人不禁大吃一惊,原来他手里握着一片避孕药。婴儿说:他妈的,想整我。

 


7、上学那会,经常头痒的时候就用笔挠挠头,现在工作了,成了一个搞硬件的,今天在用电烙铁焊东西,忽然觉得头有点痒……然后~都是眼泪呀~同情的就点一下左吧

 


8、妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……”
我握着妻的手深情的说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,你真的认为我给了你很多安全感?”
妻子坏笑着说:“起码两方面还是有的。”
我急忙问:“哪两方面?”
妻子拍着我的肩膀说:“一无长相二没钱。

 


9、几个人在一起喝酒,大家都有些喝多了,就开始吹牛。 搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说:“你们看我这皮带圈,用的是造飞机的特殊的钛金,八千多块钱埃” 搞外贸的聂老板抬起脚,指着皮鞋说:“这双鞋是我在意大利买的,你们猜多少钱?五千,美元!折合人民币四万多!” 搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴,摘下眼镜比了一比,又戴了上去,说:“玳帽,知道吗?我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成,七万三千多。”

 


10、腰椎间盘突出,特别疼,打完针肌肉也疼,老公几乎包揽了所有的家务,昨晚又是酒搓又是热毛巾敷的,心里有着小小的幸福和感动,早上刚起床, 老公:腰还疼不疼了? 我:好多了, 老公:那就干活去吧。 丫的,一句话,初衷暴露无疑。

 


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作者:浣熊
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