笑话:老师说:谈恋爱是什么感觉? 同

1、老师说:谈恋爱是什么感觉?
同学说:特步;非一般的感觉!
老师说:还谈不谈恋爱?
同学说:安踏;永不止步!
老师说:你爱她有多深?
同学说:361度;多一度热爱!
老师说:在班上排名第几?
同学说:红星尔克 to be NO.1!
老师说:你们的爱情能比的上牛郎织女吗?
同学说:喜得龙;超越无止尽!
老师说:老师要打你呢?
同学说:贵人鸟;无人可挡
老师说:老师罚你去跑步?
同学说:爱跑步;爱特步
老师说:你这是什么感觉啊?
同学说:耐克;跟着感觉走
老师说:你们绝对不可能

 


2、最近,我一直在给儿子讲《西游记》,我讲得绘声绘色,小家伙也听得津津有味。
这天晚上,儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着,老婆突然插话问我:“你说,《西游记》里唐僧取的是什么经?”这下还真把我问住了,我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案,儿子就抢答了:“这还用问吗?唐僧娶的当然是玉兔精了。”
妻子听后哈哈大笑,我也强忍着笑问:“儿子,你再想想,老爸是这么给你讲的吗?”
儿子挠挠头,想了一会儿,疑惑地问:“爸,那难道是白骨精?”

 


3、公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言,并告诉他发言有两个要求:1.要有领导的风度;2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头,答应了。
那天会餐前,经理上台发言,只见他高高地举起右手,然后使劲地挥下去,说:“预备,开吃! ”

 


4、小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了,小沈就觉得领导对小李更好,比如:领导叫小李都是“李子、李子”的,很亲切,对自己则是“小沈、小沈”的,不冷不热。
一天,小沈和小李说了这事,小李听后,叹了一口气,说:“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的?”

 


5、为什么屈原要在端午节那天死了?因为他害怕第二天要高考。文综不会,理综不会,数学英语不会,唯一语文有点把握,但写作文又规定“文体不限,诗歌除外”。

 


6、火车站站长对记者说:“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施,这是没有根据的!难道你们没有发现,我们在候车室里又增加了三条长椅吗?”

 


7、弟弟对哥哥说:“太阳一定怕月亮吧?”
哥哥:“你怎么知道的呢?”
弟弟:“因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来,它总是躲着不敢露面。”

 


8、夜已经很深了,一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家,可是路上已经没多少人了。司机没有目的的开着,发现前面一个白影晃动,在向他招手,本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了,而且,这样的情况不得不让人想起了一种,人不想想起的东西,那就是鬼!!!
可最后司机还是决定要拉她了,那人上了车,用凄惨而沙哑的声音说:“请到火葬厂
。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想,也不敢再往下想了。他很后悔,但现在只有竟快地把她送到。
那女人面目清秀,一脸惨白,一路无话,让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去,距离她要去

 


9、两个小伙子开着一辆摩托车在一条路上行驶,开车的人穿着一件既没有拉练又没有扣子的夹克。风老吹打着他的胸口,于是他决定把衣服反穿,这样风就不直接吹着他的胸口了。
他们继续往前开,拐弯的时候,摩托车翻了。住在这附近的一个农夫叫来了警察,告诉了他们所发生的一切。
警察问他:"当时他们中有谁还有活着的迹象吗??"
农夫说道:"前面那个人还活着,但当我把他的头扭正之后,他就死了。"

 


10、马里列本火车站挤满了回家的旅客,一列又一列的火车不是误点,就是被取消。终于一位愤怒
的旅客对车站职员说:“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表! ”车站职员说:“我也不知
道,不过,要是不印时刻表的话,你就无法说出火车究竟误点多久了,对吗?”

 


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